Rhom Chapitre 3
Je sais ce que vous vous dites. Non en fait non vu que vous ne venez pas sur ce blog. Personne. Jamais. Mais bon c’pas grave. Voici en avant première le chapitre inédit de la saga RHOM , qui sera dans un futur lointain en Saga mp3.
(Désolé pour le retard, gniagnia, toussa, content, wiii , fan, fitness, tag, montre, bip.)
Rhom,
Chapitre 3
Fenrir.
“Bon. Alors. MAUL!”
“Quoi?!” fit l’intéréssé, infirmier de sont état de par le sac qu’on lui avait remis.
“Tu me dis tout de suite où on est!”
“Je sais pas!”
“Schyzo!” continua Pilou en se tournant vers l’homme aux yeux de fouines.
“D’après moi , nous sommes dans l’antichton.”
Un silence morne lui répondit. Puis le bruit caractéristique que laisse entendre un briquet résonna alors qu’Alex soufflait :
“Bon, bhé moi j’vais m’allumer une p’tite clope pour comprendre.”
“L’antichton,” continua Erwan,” c’est la terre cachée derrière le soleil. mais vu la place de la lune, je pencherais aujourd’hui pour l’hypotèse que nous sommes derrière la lune.”
“Bon bhé, je comprends toujours pas.” fit Hugo.
Arrêtons nous quelques instants, pour comprendre la situation. Alors que la situation ne pouvait pas être pire (= Appart de Pierre tout niqué, a l’odeur malsaine et en tel bordel que le proprio lui aurait fait un procès) , notre petit groupe d’amis, constitué d’un bourrin, d’un fouineur, d’un loveur, d’un acteur (de star wars), d’un danseur, d’un cracheur, d’un branleur, d’un glandeur, d’un clasheur et d’un mouton (Oui je sais ca casse la rime), tous fumeurs, avait trouvé le moyen de basculer sur une terre cachée par la lune. Alors qu’ils se reveillaient, ils avaient ouvert les sacs (entraînant conflits et pleurs de Maul qui voulait pas être infirmier) se trouvant non loins d’eux et avait alors pûs se servir de leur armes toutes neuves pour flinguer une bande de bestioles un peu chiantes.
Après avoir récupéré ce qu’ils pouvaient sur les scorpions (C’est incroyable, de nos jours, on trouve des pièces de flouz dans le corps des bêtes, a Rhom.) , le groupe s’était posé a l’exterieur de la ruelle sombre où ils avaient atterris (Ayant peur pour leurs fesses, car le lover, le branleur et le clasheur avait des tendances légerement … variées… ) , et discutait maintenant activement au sujet de l’endroit où ils se trouvaient. Si ils avaient été un peu moins cons, ils auraient pûs entendre ce que le clochard a leur droite grogna (“Sont pas fous de reveiller les gens a Fenrir a cet heure ci! quels bande d’enfoirés de merde bordel Rhom c’est une planète civilisée , c’est pas comme Vitanca…”), ou ce que la mémé qui passa a côté d’eux, armée, dit (“Putain de petits connards de bordel d’enfoiré de bandits! On attaque pas les gens comme ca dans la rue! On fait ca en pleine nuit normalement! Oh dit! C’est de moins en moins sûr les rues de cette ville! Maintenant faut prendre une arme de poing pour sortir apres la mi nuit!”), mais le probleme, c’était que justement ils étaient vraiment véritablement cons. C’est ainsi qu’ils se tournèrent forcément vers le plus cultivé d’entre eux (également schyzophrène, nolife et fouineur) pour l’interroger sur le pourquoi du comment du pourquoi.)
«Hin-hin. Y’a quelque chose d’autre a savoir? » grogna Simon.
« Oh, non, rien, a part que le niveau des eaux doit être perpetuellement énormément haut, que la nuit doit être perpetuel vu que le soleil n’arrive pas jusqu’à nous, que l’on devrait avoir très froid mais que bizarrement on gèle pas alors qu’on est en t shirt… »
« WHOWHOWHO! », geula Christopher, « En gros on est pas sur la Terre? Mais merde c’est quoi cette planète! Et pourquoi en pleine ville on a besoin d’une arme! Et pourquoi on se fait attaquer par des scorpions! »
« Ceci, Je peux l’expliquer! » geula une voix derrière le groupe.
« C’est quoi, ce nain? »
Car effectivement, un nain leur faisait face. Un pur nain, avec la barbe, la taille et tout. On aurait pu croire que dans cette ville évoluée, dans ce monde possédant des armes a feu, dans ce pur concentré de science fiction, les nains, pur héroicfantasyieur, n’avaient pas leur place. Mais en fait si.
« Je suis, monsieur, le nain Barbedemétal, descendant du nain Barbederouge, lui même descendant du nain Barbedebronze.Je suis le nain Viktor Barbedemétal, et je suis là pour accueil les petits nouveaux. En tout cas, Félicitations a vous, le fait d’apparaître dans cette ville témoigne qu’un grand destin vous est prédestiné a Rhom. »
« Serieux?! »
« Couci, Couca. Vous êtes le troisième groupe auquel je dis ca aujourd’hui, mais les deux autres sont morts devant les scorpions après m’avoir vu. En fait, vous seriez mort aussi, si le mec là bas n’avait pas utilisé son bazooka »
« Oh yeah! »
« Bref, je suis ici pour vous annoncer une grande nouvelle. Je vais tous vous foutre dans des endroits différents sur la planète. Vous allez être séparés. »
« ATTENDEZ NON! C’est Alex qu’a le bédot et c’est Guillaume qu’a les bouteilles! Il faut qu’ils partagent! »
« Mais va te faire foutre , Pilou, c’est mon sky! »
« Il est marrant lui! »
« VOS GEULES! Je dois tous vous virer partout et quand vous vous retrouvez vous serez tous plus fort, plus con, plus utiles, moins camés. »
« Il est marrant lui aussi. »
« Ah non mais je déconne pas. C’est un pouvoir qui m’a été donné par le grand Cheveuxgras, notre chef de la résistance a tous. Vous devez virer la tyrannie qui s’est installée sur Rhom! »
« Et pourquoi on le ferait? HEIN? HEIN?! »
« Simple. Si vous ne le faites pas, vous ne retournerez plus chez vous. »
Le silence se fit alors. Le groupe regarda le nain avant de partir dans un éclat de rire hystérique. Après qu’ils se soient calmés, Yann dit un mot.
« Personne ici n’a envie de revenir sur Terre. D’après le peu que j’en vois, ce monde a l’air hyper bon! Et puis on n’a rien qui nous retient sur notre planète d’origine. »
« AhMerdeDeMerde!Heuu….. Si vous le faites… Je… Mon maître nain vous offrira.. Heu… Richesse, putes, résidence, armes, musiques inédits? »
Un (troisième) silence se (re) fit alors. Le groupe resta bouche bée devant cette promesse de bout de paradis. Alors qu’ils allaient acquiecser, un sourire s’étira sur le visage de Viktor. Et , en moins d’une seconde, les joyeux compagnons se retrouvèrent éparpillés , trois sur le continent Midgarien, deux sur le Nodien, et les cinqs derniers sur le continent Ganeshien (qui est, soit dit en passant, le pire de tous, plein de bouffeurs de rizs de tout les côtés qui parlent saccadés.)
La seule chose qu’ils comprirent lorsqu’ils se reveillèrent, c’est qu’ils avaient tous un papier dans les mains. Une information précieuse était écrite dessus:
« Tout les Rhomiens parlent la même langue. Ah oui, et , aussi, pour les deux blaireaux qui se sont retrouvés en Midgard, pensez a acheter un equipement de plongée!
PS : Vos sacs vous ont suivis, sinon vous auriez crevés dès que vous auriez finis de lire ce papier (A ce propos, je vous conseille sans tarder de relever la tête) »
