Je sais ce que vous vous dites. Non en fait non vu que vous ne venez pas sur ce blog. Personne. Jamais. Mais bon c’pas grave. Voici en avant première le chapitre inédit de la saga RHOM , qui sera dans un futur lointain en Saga mp3.

(Désolé pour le retard, gniagnia, toussa, content, wiii , fan, fitness, tag, montre, bip.)

Rhom,

Chapitre 3

Fenrir.

“Bon. Alors. MAUL!”

“Quoi?!” fit l’intéréssé, infirmier de sont état de par le sac qu’on lui avait remis.

“Tu me dis tout de suite où on est!”

“Je sais pas!”

“Schyzo!” continua Pilou en se tournant vers l’homme aux yeux de fouines.

“D’après moi , nous sommes dans l’antichton.”

Un silence morne lui répondit. Puis le bruit caractéristique que laisse entendre un briquet résonna alors qu’Alex soufflait :

“Bon, bhé moi j’vais m’allumer une p’tite clope pour comprendre.”

“L’antichton,” continua Erwan,” c’est la terre cachée derrière le soleil. mais vu la place de la lune, je pencherais aujourd’hui pour l’hypotèse que nous sommes derrière la lune.”

“Bon bhé, je comprends toujours pas.” fit Hugo.

Arrêtons nous quelques instants, pour comprendre la situation. Alors que la situation ne pouvait pas être pire (= Appart de Pierre tout niqué, a l’odeur malsaine et en tel bordel que le proprio lui aurait fait un procès) , notre petit groupe d’amis, constitué d’un bourrin, d’un fouineur, d’un loveur, d’un acteur (de star wars), d’un danseur, d’un cracheur, d’un branleur, d’un glandeur, d’un clasheur et d’un mouton (Oui je sais ca casse la rime), tous fumeurs, avait trouvé le moyen de basculer sur une terre cachée par la lune. Alors qu’ils se reveillaient, ils avaient ouvert les sacs (entraînant conflits et pleurs de Maul qui voulait pas être infirmier) se trouvant non loins d’eux et avait alors pûs se servir de leur armes toutes neuves pour flinguer une bande de bestioles un peu chiantes.

Après avoir récupéré ce qu’ils pouvaient sur les scorpions (C’est incroyable, de nos jours, on trouve des pièces de flouz dans le corps des bêtes, a Rhom.) , le groupe s’était posé a l’exterieur de la ruelle sombre où ils avaient atterris (Ayant peur pour leurs fesses, car le lover, le branleur et le clasheur avait des tendances légerement … variées… ) , et discutait maintenant activement au sujet de l’endroit où ils se trouvaient. Si ils avaient été un peu moins cons, ils auraient pûs entendre ce que le clochard a leur droite grogna (“Sont pas fous de reveiller les gens a Fenrir a cet heure ci! quels bande d’enfoirés de merde bordel Rhom c’est une planète civilisée , c’est pas comme Vitanca…”), ou ce que la mémé qui passa a côté d’eux, armée, dit (“Putain de petits connards de bordel d’enfoiré de bandits! On attaque pas les gens comme ca dans la rue! On fait ca en pleine nuit normalement! Oh dit! C’est de moins en moins sûr les rues de cette ville! Maintenant faut prendre une arme de poing pour sortir apres la mi nuit!”), mais le probleme, c’était que justement ils étaient vraiment véritablement cons. C’est ainsi qu’ils se tournèrent forcément vers le plus cultivé d’entre eux (également schyzophrène, nolife et fouineur) pour l’interroger sur le pourquoi du comment du pourquoi.)

«Hin-hin. Y’a quelque chose d’autre a savoir? » grogna Simon.

« Oh, non, rien, a part que le niveau des eaux doit être perpetuellement énormément haut, que la nuit doit être perpetuel vu que le soleil n’arrive pas jusqu’à nous, que l’on devrait avoir très froid mais que bizarrement on gèle pas alors qu’on est en t shirt… »

« WHOWHOWHO! », geula Christopher, « En gros on est pas sur la Terre? Mais merde c’est quoi cette planète! Et pourquoi en pleine ville on a besoin d’une arme! Et pourquoi on se fait attaquer par des scorpions! »

« Ceci, Je peux l’expliquer! » geula une voix derrière le groupe.

« C’est quoi, ce nain? »

Car effectivement, un nain leur faisait face. Un pur nain, avec la barbe, la taille et tout. On aurait pu croire que dans cette ville évoluée, dans ce monde possédant des armes a feu, dans ce pur concentré de science fiction, les nains, pur héroicfantasyieur, n’avaient pas leur place. Mais en fait si.

« Je suis, monsieur, le nain Barbedemétal, descendant du nain Barbederouge, lui même descendant du nain Barbedebronze.Je suis le nain Viktor Barbedemétal, et je suis là pour accueil les petits nouveaux. En tout cas, Félicitations a vous, le fait d’apparaître dans cette ville témoigne qu’un grand destin vous est prédestiné a Rhom. »

« Serieux?! »

« Couci, Couca. Vous êtes le troisième groupe auquel je dis ca aujourd’hui, mais les deux autres sont morts devant les scorpions après m’avoir vu. En fait, vous seriez mort aussi, si le mec là bas n’avait pas utilisé son bazooka »

« Oh yeah! »

« Bref, je suis ici pour vous annoncer une grande nouvelle. Je vais tous vous foutre dans des endroits différents sur la planète. Vous allez être séparés. »

« ATTENDEZ NON! C’est Alex qu’a le bédot et c’est Guillaume qu’a les bouteilles! Il faut qu’ils partagent! »

« Mais va te faire foutre , Pilou, c’est mon sky! »

« Il est marrant lui! »

« VOS GEULES! Je dois tous vous virer partout et quand vous vous retrouvez vous serez tous plus fort, plus con, plus utiles, moins camés. »

« Il est marrant lui aussi. »

« Ah non mais je déconne pas. C’est un pouvoir qui m’a été donné par le grand Cheveuxgras, notre chef de la résistance a tous. Vous devez virer la tyrannie qui s’est installée sur Rhom! »

« Et pourquoi on le ferait? HEIN? HEIN?! »

« Simple. Si vous ne le faites pas, vous ne retournerez plus chez vous. »

Le silence se fit alors. Le groupe regarda le nain avant de partir dans un éclat de rire hystérique. Après qu’ils se soient calmés, Yann dit un mot.

« Personne ici n’a envie de revenir sur Terre. D’après le peu que j’en vois, ce monde a l’air hyper bon! Et puis on n’a rien qui nous retient sur notre planète d’origine. »

« AhMerdeDeMerde!Heuu….. Si vous le faites… Je… Mon maître nain vous offrira.. Heu… Richesse, putes, résidence, armes, musiques inédits? »

Un (troisième) silence se (re) fit alors. Le groupe resta bouche bée devant cette promesse de bout de paradis. Alors qu’ils allaient acquiecser, un sourire s’étira sur le visage de Viktor. Et , en moins d’une seconde, les joyeux compagnons se retrouvèrent éparpillés , trois sur le continent Midgarien, deux sur le Nodien, et les cinqs derniers sur le continent Ganeshien (qui est, soit dit en passant, le pire de tous, plein de bouffeurs de rizs de tout les côtés qui parlent saccadés.)

La seule chose qu’ils comprirent lorsqu’ils se reveillèrent, c’est qu’ils avaient tous un papier dans les mains. Une information précieuse était écrite dessus:

« Tout les Rhomiens parlent la même langue. Ah oui, et , aussi, pour les deux blaireaux qui se sont retrouvés en Midgard, pensez a acheter un equipement de plongée!

PS : Vos sacs vous ont suivis, sinon vous auriez crevés dès que vous auriez finis de lire ce papier (A ce propos, je vous conseille sans tarder de relever la tête) »

Salut a tous! Voila, Rhom Chapitre 2 (Même si y’a des gens qu’ont rien compris, mais je leur en veux pas: ils sont cons.) J’ai bien écrit sur celui là, j’étais motivé (et il était pas 1h du mat)

Chapitre 2:

Le réveil

Un éclair déchira le mur d’une ruelle sombre dans une ville sombre , laissant aperçevoir une décharge de bouteilles et autres mobiliers divers et variés. Un fort bruit de succion retentit alors qu’une dizaine de personnes basculèrent vers la petite rue. La faille se referma ; Une autre s’ouvrit, d’où jaillirent dix sacs plus ou moins gros et deux valises en métal. Les brèches se refermèrent ; le silence revint dans la ruelle.

Alex ouvrit un oeil . en voyant la lune très proche dans le ciel, il conclu qu’il rêvait et referma son oeil. Simon se redressa, s’étira, se gratta les couilles, et c’est à ce moment là qu’il se résolut d’affronter la lumière que promettait un nouveau jour. Il eut un sursaut en voyant les étoiles, et un deuxième qui le fit trébucher lorsqu’il vit la lune. Celle ci , qui devait mesurer, vu de loin , sur terre, quelques 5 cm de rayon, mesurait ici environ 10 m de rayon.

Le bruit qu’il produisit en tombant finit de réveiller Alex; Hugo émergea en déversant un dernier flot de gerbe, Yann afficha une tête de détérré alors qu’il se levait.

“Bon, les gens, je crois qu’on est dans un rêve, et , vu que j’ai conscience de moi, ca veut dire que je suis le maître. Donc… OPERATEUR! DEUX FLINGUES!”Fit Yann en se retournant brusquement vers ses amis tout en levant ses mains comme ci il tenait deux revolvers.

Erwan – l’individu qui avait demandé a Yann d’extirper de ses poumons toute la fumée des joints a l’aide d’une méthode drastique – fit un rot sonore, ouvrit un oeil, ouvrit le deuxième, eut un air con et incompréhensif, ne put dire un mot.

Simon, qui regardait toujours Yann, lâcha “Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim” , puis ajouta “Dans ta face, tu voulais nous buter, ben t’y arriveras pas, t’es pas l’élu t’es qu’un petit con!”.

C’est sur ces mots que les derniers comateux émergèrent. Aurelien, l’homme au visage mangé par l’acné, Christopher, le cracheur, Alexis, le danseur, Pierre, l’herbegeur , et Guillaume, le vanneur, se levèrent. Ce fut Aurelien, dont le surnom si affecteux était “Maul” , qui parla le premier.

“Bon. Avant que l’on ne dise quoi que ce soit , je veux savoir. C’est quoi ce foutu machin dans le ciel?”

“Maul, Maul, Maul… Calme toi. Regarde bien, tu vois bien que c’est un chameau, reprends toi.”

“Ah mais non! Arrêtez ! Ce n’est pas un chameau, c’est Saturne!” geula Christo, ne se rendant peut être pas bien compte qu’il était dehors.

“Eh mais sans deconner… Bande de cons, vous tenez pas l’alcool!” Fit Guillaume, “Vous voyez bien que c’est la lune, bordel!”

“Eh ben ta lune… elle est un peu grande…” Remarqua (très justement) Alex.

Le silence se fit. De plus en plus pesant. Il fut rompu par Alexis.

“Bon, vous faites chier, je vais pas me casser les couilles a chercher le pourquoi du putain de comment. J’aimerais savoir : Où nous sommes, là?”

“Espèce d’abruti, on est a Rouen!” Dit Guillaume.

“Mais non!”

“Mais si!”

“Mais non!”

“Mais si, et ta geule, ou j’te fais avaler une clope!”

“Mais non! Arclexblcvujhgque!”

“Les gens…”

“TA GEULE, PILOU!” Hurla Yann en lançant son poing sur le crâne de son ami

“Enfoiré! Mais putain regardez merde bordel, y’a des trucs avec nos noms là!”

Tous se retournèrent. Hugo se releva. Les dix personnes s’approchèrent lentement de leurs sacs respectifs. Alex et Erwan poussèrent un cri.

“Hahahaha, On vous nique, on a des valises!”s’exclama Erwan

Yann grogna. Les deux firent silence. Alex pourtant, rééclata de rire.

“HA! Jt’entuuuubbeeeeeeee! Ma valise est plus grosse que la tienne! Tiens , Tiens!!! T’as la rage hein?!”

“Ta geule…”

Tous ouvrirent leurs bagages. Yann extirpa un gant cerclé de métal,un paquet de cigarettes, une carte, et un briquet.

“Heeeeeeeeeeeeeeu mais c’est de la merde! Un gant! Non mais ca veut dire quoi , ça, bordel?! Ca va me servir a quoi , putain de merde!”

Erwan ouvrit sa valise. A l’intérieur se trouvait un fusil a lunettes de haute précision, ainsi que des balles gros calibres. Il ouvrit son sac, découvrant une boussole, une carte, un ordinateur portable et une bouteille de 1l de rhum. Celle ci fut rapidement volée par Guillaume.

“Enculé!”

“Va t’faire foutre!”

“Mais putain, cette bouteille est à moi! Elle était dans mon sac!”

“Ca veut rien dire, tu me files bien ton classeur de Maths quand j’en ais besoin!”

“… c’est différent…”

Guillaume sortit a son tour les objets contenus dans son bagage; il y fourra le Rhum après avoir sorti un fusil d’assaut gros calibre , une carte , un petit couteau, et deux paquets de cigarettes.

“Whahaha ! Je suis privilégié par ceux qu’ont foutu ce truc là! Nan mais vous avez vu la taille de cette mitrailleuse?! Je suis sûr que j’peux chasser les pingouins avec ça!”

Pour ponctuer ses paroles, il lâcha une volée de balles en l’air tandis que tous se mettaient a couvert, remarquant la remarquable indifférence de la visée de Guillaume.

Lorsque celui ci eut fini de faire cracher des douilles a sa mitrailleuse, Pierre résolut d’ouvrir son sac. Il y trouva un magnum, une carte, un casque audio , et son précieux Ipod. Il réussit même a trouver au fond, écrasée sous le casque, une cigarette. En silence, il examina ses possessions. Il sourit en découvrant les chargeurs de magnums dans la poche avant de son sac, et Guillaume s’empressa de récupérer les siens. Pierre prononça juste un mot pour exprimer sa satisfaction.

“Chocolat.”

Alex ouvrit son sac. Il y découvrit une carte, un paquet de tabac, du papier a rouler, des filtres, une brique de (Bip), Trois briquets, et un assortiment de couteaux a la lame plus ou moins longue.

“Whaha t’as que de la merde!” Se moqua Aurelien

“Hé , j’ai pas encore ouvert la valise! Je vais me laisser la surprise pour plus tard.”

Haussant les épaules, Alexis ouvrit a son tour son sac. Il en sortit une carte, une boîte de médicaments, un spray, un paquet de cigarettes, deux bouteilles de vodka.

“HA MAIS PUTAIN CA FAIS CHIER! Pas d’armes?! Je veux pas être le putain d’infirmier!”

“Hahahahahahahahahahhahaha!”

“Houps! Merde, je me suis gouré! Excuse moi Aurelien. Tiens.”

“Quoi?!”

Alexis ouvrit alors son VRAI sac. Il en tira un fusil de chasse démonté en trois parties, qu’il assembla, une carte, une bouteille de téquila et une bouteille de whisky.

“Haha, je préfère ça!”

Simon décoinca enfin la fermeture et vida le contenu de son bagage sur le sol. Une carte, une carabine,un briquet, une bouteille et un portable tombèrent sur le sol froid et humide.

“Whouuuuhhouuuu!!!”

Christopher , calmement, plongea la main dans son sac. Il eut une grimace de douleur et la ressortit ensanglantée. Il versa le contenu de son bagage sur le sol : Cinq couteaux vinrent tînter sur le sol, un kriss, une carte, un paquet de cigarettes et un briquet les accompagnèrent.

“Joliiiiii!”

“Aurelien, j’ai besoin de toi!”

“Pourquoi?!”

“T’es l’infirmier! Allez, viens!”

“VTFF!”

“Putain mais connard je me suis sectionné une veine ca pisse le sang! Balance moi au moins un coup de spray, enfoiré!”

“Ca changera rien, c’est coupé! Tu vas mourir, Désolé.”

“ESSAYE AU MOINS, BÂTARD!”

Aurelien obtempéra ; En même temps, il n’avait pas trop le choix, le kriss de Christo était sous sa gorge , prêt a couper. Les gouttes du spray se concentrèrent sur la blessure; en quelques instants, la blessure cicatrisa.

“WHOW!”

“Putain! Putain d’merde! Bon! On rationne le Spray! Si vous voulez l’utiliser c’est 5 euros , sans les taxes!”

“Enfoiré…”

Hugo parvint finalement (après moults et moults tentatives infructeuses) a tirer la glissière de la fermeture éclair. Le sac, ouvert, plus volumineux que les autres, était étalé a son regard, et pourtant, Hugo se pencha sur le côté pour renvoyer un énième flot de bile. Puis il déposa le fusil a pompe, la carte, le briquet, le paquet de cigarettes, la bière et le seau sur le sol, hors du sac.

“Hahahahahaha! Ils ont vraiment tout prévus, ces cons! Même le seau pour la gerbe a hugo peut devenir une arme fatale si il balance le contenu sur les ennemis.”

“Tiens , en parlant d’ennemis. Pourquoi on a eu tous ces magnifiques joujous?”

“Ben pour se défendre.”

“Contre qui?”

“Heu… ça?” Lança soudain Pierre en montrant du doigt quatre ou cinq scorpions luisants.

Ceux ci se rétractèrent. Simon écarquilla de grands yeux ; Il se trouvait près d’eux, et , autant qu’il pouvait en juger, ils n’avait pas une taille normale : le plus petit d’entre eux devait bien mesurer dans les 1 mètre de longueur pour 1,15 de largeur. Un cri s’échappa de sa bouche, puis il se ressaisit : Il dégaina sa carabine, la chargea, et tira sur un scorpion. Celui ci resta sonné quelques secondes, durant lesquels Simon hurla un “BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!” rententissant, puis se ressaisit et fixa celui qui l’avait chassé. Soudain, Guillaume trébucha : Une chose venait de passer devant lui avec un sifflement, laissant derrière lui un trait de fumée. Cette chose atteint un des scorpions qui explosa, entraîna dans les flammes tout ses congénères. Tout le monde se tourna vers l’endroit d’ou provenait le début de la fumée ; Alex se trouvait par terre, un lance roquettes a la main d’où s’échappait encore un gaz gris.

“Whahou , quel putain de recul ! Faut se dire que j’étais débout quand j’ai tiré!”

Seul le silence lui répondit. Tout ses amis étaient bouche bées, le voyant avec cette énorme arme et le sourire aux lèvres.

“Quoi?!” fit il en regardant tout le monde . Il comprit en suivant leur regard. “Oh ça ?! je l’ai trouvé dans ma valise, ca décoiffe, non?!”

(Silence)

“Quoi?!”

“Enfoirééééééééééééééééé!” hurlèrent le monde, ” C’est quoi ce délire?! T’as un bazooka de dingue et nous on a droit a ces saloperies d’armes pourries?!”

“Et moi, j’en ais même pas…” chouina Aurelien

“Oui mais toi , ta geule, tu comptes pas.”

Bonsoir a tous!

Ah, mais que vous vous dites maintenant : “Un revenant ?!”

Et bien non, je ne suis pas mort! Et je me lance dans une nouvelle saga :

RHOM

Ah , mais ca consite en quoi , ça? Ben, en fait, c’est l’histoire de dix personnes qui se retrouvent propulsés dans un univers parallèle : Rhom, l’antichton (Une terre alternative cachée par le soleil) .

Inutile de vous dire que j’ai changé d’humeur du moment, et quoique dans mes nouvelles je reste dramatique, c’est une comédie.

Inutile de vous rappeler aussi que je kiffe m’introduire dans les histoires, et qu’a chaque fois on est pas assez pasque je fais dans les jeux… mais la … Hop! Liste des protagonistes:

1. Maul (Aurelien , gros sourcils ou Lépreux pour les intimes)
2. Clito (Christo pour les intimes)
3. Font.ène Alexis (Trouvez la faute qui me permettra de ne pas avoir de procès)
4. Alex(Touffman, mouton , si personne sait qui c’est)
5. Hugo(Enfoirédelover )
6. Guillaume (C.)
7. Simon (L. , le mec qui se fringue comme hugo)
8. Yann Christ
9. Chetreff Pierre (Oula lui, c’est un gland.)
10. SchyzoNwan.

Et puis, vu que j’ai déja écrit le premier chapitre (a l’arrache hein) je vous le lance.

Chapitre 1

Où comment tenter l’impossible …

Peut être un peu trop le tenter…?

“Qu’est-ce que tu branles?!” Fit une voix a travers la pièce.

“Et bien, a première vue, je fume tout en buvant un verre de rhum gingembre!” en répondit une autre.

L’homme qui avait parlé en premier traversa le salon, renversant au passage une table , et , ainsi, les quelques dix neufs bouteilles qui se trouvaient sur celle ci. Son interlocuteur tourna la tête, et ses yeux rouges fixèrent un instant l’homme étendu par terre, endormi dans son vomi, puis remontèrent vers celui qui se dirigeait vers lui. Sans un mot, il lui tendit sa cigarette. L’autre accepta sans hésitation , tout en arrachant également le verre des mains de son ami. Brusquement, la porte claqua : une nouvelle personne entrait dans la pièce. Celui ci, de taille moyenne, plûtot maigre, les cheveux réunis en un chignon négligemment recouvert par une casquette large , lança un “Ramassez Hugo et mettez le sur un fauteuil, il gène le passage”.

Le dénommé Hugo ouvrit un oeil morne et rouge, esquissa un mouvement puis lança un “Faites chier…” motivé, avant de lentement se redresser pour se rendormir sur le sofa situé dérrière lui. Un individu se releva en hurlant “Biiiiiiiiiiiiiim!” , tandis qu’un autre rétorquait “Ta geule , Simon.”. Le plus petit homme des deux, qui avait lançé cette phrase plein d’amour, récupéra une des bouteilles sur le sol et but son contenu. Le plus jeune de tous, dont la cigarette avait été volée, s’assit doucement a quelques centimètres de l’energumène qui rebalançait un énième flot de vomi.

Une septième pesonne pénétra dans la pièce. Ses yeux , égalements rouges, fixèrent un instant la loque allongé sur le sofa et dégobillant son déjeuner, avant de fixer le plus grand de tous.

“Yann, j’ai besoin de toi.”

“Quoi encore?!”

“Faut que tu me foutes un coup de latte pour que je recrache toute cette fumée et que les parents comprennent pas…” marmonna le jeune homme, toujours a la porte

“Ah, ca se fera avec plaisir!”

Les deux claquèrent la porte sur un dernier flot de vomi d’Hugo.

Le silence s’installa .Lentement, les personnes assises commencèrent a sombrer dans le sommeil , entraîné par les multiples bouteilles vides et autres “cigarettes”. Soudain, la porte claqua, trois personnes entrèrent. L’un était petit, possédait des sourcis plûtot épais, souriait en dansant au rythme d’une musique appréciée de lui seul , et suivait un autre homme , typé asiatique, possédant des sourcils plus qu’épais, à la face rongée par l’acné. Le troisième être qui les suivait était un petit homme , sourire au lèvres, qui n’hésita pas a cracher par terre , salissant un peu plus un appartement devenu délabré en une soirée.

“Pilouuuuu! Super ta soirée!”

“N’est ce pas…”, fit le plus jeune, dont la cigarette – et le verre- avait été taxé par Yann,” … mais j’espère qu’on arrivera a ranger, je dois faire la visite d’inspection du proprio demain…”

“Oh, ca ira” lança le danseur en jaugant que l’habitation n’était pas en si mauvais état.

Bien entendu, on pouvait inclure dans son jugement une ou deux bouteilles de whisy et plusieurs… cigarettes… , car , mis a part pour quelques SDF, ce n’était plus un lieu d’habitation : La pièce censée être le salon avait été retapissée par des flaques de vomi, des traces d’alcools renversés ou autres brûlures de cigarettes. Le canapé, normalement blanc, tirait maintenant sur le violet, et la télé, pourtant résistante, gisait , tel un cadavre a l’écran défoncé, sur le sol. La pièce qui était censée être une salle de bain ressemblait maintenant plus a une fosse sceptique : tout les fêtards avaient participés au remplissage de la baignoire par jets de vomis continus ou non. La chambre n’était plus une chambre : Le lit était passé par la fenêtre,le bureau était fissuré et l’unité centrale de l’ordinateur baignait dans un flot de vomi . L’ecran avait disparu avec le matelas, et le peu qui restait d’intact dans ce matériel informatique, était son précieux ipod rangé et caché soigneusemment dans un renfoncement du mur. Mur qui avait, soit dit en passant, été défoncé par une attaque a la bouteille vide.

Alex, l’homme au chignon, laissa échapper un ronflement sonore tandis que Guillaume, rabaisseur professionel, éclatait la bouteille de whisky vide contre le mur.

C’est à ce moment que le destin fut joué. Dix personnes dans un lieu insalubre et dégeulasse avait réunis toutes les conditions possibles et inimaginables pour réaliser l’impossible et l’inimaginable. En outre , on pouvait remarquer que la disposition de chaque bout de verre participait a l’élaboration d’une étoile satanique, et que chaque point cardinaux était marqué par une flêche de vomi. De plus, la disposition des loques humaines formaient une étoile de David parfaite. Ainsi, à cause de toutes ces choses, et peut être aussi a cause des vapeurs de fumées et autres liquides suspects, une brêche fut ouverte. L’appartement du dénommé Pierre, Pilou pour les intimes, ou plûtot ses occupants et leurs biens les plus précieux, furent transportés a l’interieur d’une dimension différente.